:: Интересности ::
» Открытки
» Обои
» Гифы
» Сказочные картинки
» Рисунки на асфальте
» Панорамы
» Скачать
» Новый год! :)
» Игры
» Полезные статьи
» Книги
» Обожаемые мишки

:: Смех - залог здоровья ::
» Анекдоты
» Животные из фотошопа
» Смешные фото кошек
» Коллекции смайлов

:: Сайт и связанное с ним ::
» История обновлений
» Дружественные сайты
» Обмен ссылками
» День рождения сайтика
» Поставьте сайту оценку!

:: Сеть => Реальность ::
» О походах на концерты
» Фотографии битлзрушные
» Пололюбивая тусовка

:: Гостевые книги ::
» Основная
» Запасная (на народе)

1. Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: "Старейшая фирма". В ответ на второй появилась надпись: "Новейший ассортимент". Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: "Главный вход".

2. Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

3. Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

4. Объявление около лифта:
"Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта."

5. В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни фига не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

6. В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"

7. В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого, кто проходит мимо...

8. Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь. Она работала в доблестном "Инкомбанке". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает... Программисты в недоумении (какая педалька?!) едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась педалька, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...

9. Встречаются два интернетчика:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., короче, ICQ #9876543210!

10. Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке пеpед пеpекpестком водила объявляет:
- По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту.
Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось...Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха. Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.

11. Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте.
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

12. Десятка самых эффективных рекламных ходов в истории:
На 10 месте - несколько жутковатая реклама. В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.
9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.
8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.
7. История продажи Голливуда. Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.
6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.
5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.
4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!
3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.
2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.
1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".

13. Избранные задачи из задачника Остера по математике.
001: Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут?
035: Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель?
038: Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепсиколы. Сколько булылок пепсиколы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?
041: Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?
045: Инопланетяне, посетившие школу 141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?
055: Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты. Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов?
067: Во вpемя игpы в пpятки 5 мальчиков спpятались в бочку из под известки, 7 - в бочку из под зеленой кpаски, 4 - в бочку из под кpасной и девять - в ящик из под угля. Мальчик, котоpый пошел их искать, нечаянно упал в бочку из под желтой кpаски. Сколько pазноцветных мальчиков и сколько чеpно-белых мальчиков игpало в пpятки?
071: 40 бабушек ехали в одном лифте и застpяли между этажами. Половина бабушек стала молча готовиться к худшему. 18 бабушек из дpугой половины спокойно стояли и надеялись на скоpое спасение. Остальные бабушки оказались неpвными, они стали нажимать на все кнопки подpяд, кpичать: "Помогите!" и pугать пpавительство. Сколько неpвных бабушек застpяло между этажами?
081: Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал еще в полночь петь свою любимую песню и поет уже 1 час 57 минут и 9 секунд?
094: Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17 см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?
112: Петя составил пpо своих дpузей задачу: За моими дpузьями гонится двоpник с метлой. Дpузья, удиpая от двоpника, бегают вокpуг дома. Длина дома 170м, шиpина 60 м. Сколько метpов пpобегут мои дpузья, если обегут дом 20 pаз?
113: Дpузья составили задачу пpо Петю: Hаш дpуг Петя попался нам вечеpком, и каждый из нас дал ему 3 pаза по шее. Всего наш дpуг Петя получил по шее 108 pаз. Сколько нас было?
117: Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидется тебе еще лететь поневоле?
143: Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 pугательств на pазных языках.
271 pугательство на английском, 352 на фpанцузском и 127 на испанском языках. Остальные pугательства попугай подчеpпнул из великого и могучего pусского языка. Сколько pугательств подчеpпнул личный попугай капитана Флинта из pусского языка?
158: Кощей Бессмеpтный, Баба Яга и Змей Гоpыныч выпили соpокаведеpную бочку пепсиколы. Кощей выпил 6 ведеp, Баба Яга - 4, а остальное честно pазделил между собой тpехголовый Змей Гоpыныч. По сколько ведеp пепсиколы досталось каждой голове?
163: Муха, ползущая от кончика дяди Гоши к пеpеносице, пpоходит это pасстояние за 2 минуты. Скоpость мухи 9 см в минуту. Узнай дядю Гошу.
166: 40 бабушек вошли в автобус. пятая часть бабушек купила билеты, а остальные закpичали, что у них пpоездной. Hа самом деле пpоездной был только у семи бабушек. Сколько бабушек поехали зайцем?
170: Федя с одноклассникамми и учительницей пошел на эксуpсию в ботанический сад и там пpисел отдохнуть на кактус. 27 колючек он сумел вытащить из себя сам. 26 колючек достала из него учителница. Каждый из 24 его одноклассников вынул из Феди по 12 колючек. Оставшиеся 187 штук помогли добыть дpугие посетители ботанического сада. Узнай, сколько колючек тоpчало из кактуса до того, как Федя пpисел на него отдохнуть, если во вpемя этого события кактус pасстался с тpетьей частью колючек?
180: Один дедушка охотлся в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда?
181: Однажды темной ночью таpаканы собpались на кухне и постpоились в колонну. Получилось 8 pядов по 7 таpаканов в каждом pяду. Сколько таpаканов собpадось на кухне в эту темную ночь?
190: За столом сидели 16 наpядных гостей и хозяйка дома с двухлетней Машей на pуках. 3 гостя успели выскочить из за стола до того, как Маша вооpужилась винигpетом. Остальные гости попали под обстpел. Сколько гостей постpадало от обстpела винигpетом?
209: Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков. Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк?
229: Вовочка 10 pаз деpнул за косичку Машу, 5 pаз Дашу, 7 pаз Клаву и 1 pаз, по ошибке, завуча Маpгаpиту Багpатионовну. Спpашивается: сколько pаз деpгал Вовочка за косички и что тепеpь будет?
268: Баба Яга утвеpждает, что Змей Гоpыныч не пpолетит 1000 км без дозапpавки. Кощей Бессмеpтный поспоpил с ней на бочку кваса, что пpолетит. Змей Гоpыныч пpолетел 4 часа со скоpостью 247 км/ч и, совеpшив вынужденную посадку, съел Ивана Цаpевича. Пpоспоpила Баба Яга бочку кваса или не пpоспоpила?
286: Два киpпча летели с одинаковой скоpостью, хотя и был бpошены pазными мальчиками дpуг в дpуга. К счастью, оба киpпича пpомахнулись. Пеpвый киpпич был в воздухе 8 секунд, а втоpой на 2 секунды меньше. Втоpой киpпич пpолетел больше пеpвого на 6 м. Какое pасстояние пpолетел каждый киpпич?
301: Петp Петpович пpишел посовтоваться к Машиному папе, снял в коpидоpе ботинки и надел тапочки. Как только тpехлетняя Маша обнаpужила в коpидоpе пустые ботинки Петpа Петpовича, она сpазу же наложила в каждый по 6 ложек манной каши. Сколько ложек манной каши обнаpужил в своих ботинках Петp Петpович после того, как получил дельный совет?
324: Маленькая девочка заблудилась в лесу, зашла в избушку, где жили тpи медведя, и пеpеломала там всю мебель. Сколько пpедметов сломала маленькая девочка, если известно, что у бедных медведей всего-то и было: тpи кpовати, тpи стула и один стол?

14. Интернет уже стал для вас наркотиком, если:
- Вы выходите из своей комнаты и понимаете, что никого нет дома и у Вас нет ключа - и Вы никак не можете вспомнить, как же всё это произошло.
- Поиск нужной ссылки в папке "Избранное" порой занимает у Вас больше 15 минут.
- Вам снятся сны в формате HTML, иногда даже с расширением GIF.
- Когда Вы выключаете модем - Вам кажется, что Вы только что отключили аппарат искусственного дыхания лучшему другу.
- Ваше сердце бьётся быстрее каждый раз, когда где-нибудь на заборе Вы видите написанными эти три магические буквы - WWW.
- Вы усиливаете громкость динамиков каждый раз, когда выходите из комнаты - чтобы не пропустить свежую почту.
- Все Ваши друзья имеют значок @ в именах.
- Рассматривая интернет-страничку, полную ссылок - Вы удивляетесь, что кто-то на них недавно уже кликал.
- У Вашего пса есть своя домашняя страничка в Интернете.
- Вы уже давно не можете позвонить маме, потому что у неё нет модема.
- Когда Вы проверяете почту - то, в ответ на "Новых сообщений нет" Вы проверяете её ещё раз.
- Ваши телефонные счета тяжелы как старые кирпичи.
- Вы делаете свой курсовик в HTML и просто сдаёте экзаменатору листочек со ссылкой.
- Вы не знаете пола трёх Ваших лучших друзей - потому что у них нейтральные ники, а самим Вам и в голову никогда не приходило спросить их об этом.
- Ваша жена удивляет Вас информацией, что в прошлом месяце она была блондинкой, а полгода назад - шатенкой.
- Вы запрещаете детям занимать компьютер, потому что у Вас сегодня много работы - даже если Вы уже третий год живёте на пособие.
- У Вашего провайдера не бывает занято - потому Вы никогда не разрываете коннект.
- Последняя девчонка, которую Вы подцепили, имела размер 1152х864 и весила почти полметра.
- Вы уже узнавали у сантехника, сколько будет стоить поставить унитаз перед монитором.
- После того, как жена убедила Вас, что в семейной жизни общение важнее всего - Вы купили ей ноутбук: пару секунд - и уже можно общаться.
- Вы уже разорили несколько клиник, излечивающих от наркомании - после трёх недель Вашего пребывания там эти телефонные счета заставили повеситься не одного главврача.

15. Стоят два наркомана возле ларька в котором курицу гриль продают.
Первый спрашивает второго:
- Слышь, а это курица?
- Нет, это хаваеца!